Julie mon amie,
Après m'être préparé un petit jus de banane avec mon blender (bon, j'ai du rater un chapitre de la notice, car j'ai perdu trois doigts en le mettanbt en route)je reprends mon histoire.
Bon, deuxième chapitre.nous voilà enfermés dans les cuisines de la MJC, coincés entre les stocks de poulets thaï et les T-bones enrichis à l'ESB. J'ai donné 250 roubles au DJ ouzbek pour qu'il joue "Dreams are my reality", le BO de la Boum 1 -ou 2, je ne me souviens plus-. Nous nous embrassons, Sabrina et moi, et bien que j'aie remarqué ses mollets épais comme ceux d'une basketteur et sa pomme d'Adam (Sabrina me dit qu'elle souffre d'une infection de la gorge. Dans ma tête, je brûle tous les cierges de Notre-Dame, car ce soir, je vais mettre un terme à 987 jours d'abstinence ( à l'insu de mon plein gré, hé!). Mais, problemo: quand nous retournons sur la piste, c'est la bagarre générale. Des voyous sont en train de brûler le portrait géant de Mike, il ya des cris, des coups. Je sens mon fond de teint fondre sous la peur, et c'est alors qu'un énorme chevelu qui a une coupe mulet (style David Hasselhof) m'attrape par les cheveux:
-Les gars, j'ai chopé le petit frère d'E.T! Et, rigolo, tu vas connaître le sens de l'expression capillo-tracté!
-Pas les cheveux, par pitié, je hurle. prenez ma photo dédicacée de Claire Chazal, si vous vou...
Mais je n'ai pas le temps de finir ma phrase qu'il met le feu à mes cheveux. Oui, mon amie, THE FIRE!
Pris de court, je plonge dans le premier bocal de sangria venu pour tout éteindre, et je sais maintenant ce que Michael Jackson a vécu sur le tournage de la pub Pepsi en 1984.
Je n'ai pas vu sabrina dans mon dos qui frappe d'un fabuleux taquet le chevelu, par contre, j'ai entendu sa voix, aussi sensuelle que celle de Jean Pierre Marielle:
-Tiens, abruti, prends ça!
et vlan, mon amie, David Hasselhof au tapis, et moi qui sens les derniers feux de la passion s'éteindre:
-Euh, Sabrian, tu m'avais bien dit que ce voyage à Rio avait vocation touristique, ma douce?
-Quand je me bagarre, coco, tu peux m'appeler José!
La-dessus, la police débarque et embarque tout le monde. Dégageant malgré moi une forte odeur de sangria et de crème solaire brûlé, je me vois infliger deux controles d'alcoolémie. Dans la bagarre, j'ai perdu mes boots en croco, et me suis rabattu sur une paire de tennis Atémi de la halle aux chaussures (imitation Nike Air quand même). Sabrina-José me cherche partout, mais je parviens à me faufiler dans le panier à salade des fans autrichiens et pour nous remonter le moral, nous entamons une chorégraphie improvisée sur "les sunlights des tropiques" tandis que la fourgon nous dépose sur une aire de repos Shell à l'entrée de Roubaix. Tu comprends donc, mon amie, que le brésil me laisse un goût amer aujourd"hui encore. Bon, je te laisse, je dois dîner avec Bob Denard ce soir. Bien à toi mon amie.